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Sind wir wieder wer? 
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Moin @all, liebe Müthel abber!
Bitte entschuldigt, dass ich euch so lange warten ließ, ich bin derzeit beruflich etwas eingebunden. Von daher würde ich nur kurz meine Aufstellungsprognse für das Paderborn-Spiel einstellen:
Ihr könnt gerne Gegenvorschläge machen!
Einen besonderen Dank möchte ich aber noch aussprechen und zwar an einen der treuesten Müthel abber die es gibt: @knuspererbse1887
Vielen Dank für das tolle Bild! Damit ist jetzt auch geklärt, was ich auf die T-Shirts drucken lasse, die beim Müthel ab! Treffen im Herbst verteilt werden!
Ich melde mich eventuell noch heute Abend mit einem Nähkästchen bei euch, da erkläre ich euch dann wer der schlechteste HSV Coach aller Zeiten war.
Bis dann Leute!
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Es ist vorne wahrlich nicht mein Wunsch, aber meine große Befürchtung:
Vielleicht bin ich aber auch noch zu Hecking-geschädigt.
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Kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass unser Übungsleiter Kittel für Hunt opfert…
Das hab ich schon hundert Mal gedacht. Und dann stand da die Nummer 14 wieder – rum.
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Warum sollte der Trainer ausgerechnet gegen Paderborn Gjasula draußen lassen?
Raffe ich irgendwie nicht.
Ich denke, er wird gleich wie gegen Düsseldorf aufstellen, vielleicht Gyamera für Vagno, glaube ich aber nicht wirklich.
Hunt wird keine Rolle mehr spielen. Endlich.
Kinsombi würde ich hingegen einen Startelfplatz wünschen.
Freue mich auf heute Abend.
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Psychologisch dürfte es sicherlich die Wahl sein, die erfolgreiche Elf vom ersten Spiel nochmal zu bringen, ob dies sportlich die richtige Entscheidung ist muss ich nochmal evaluieren. Zwar kennt man. Paderborn soweit, aber ein paar Änderungen haben sie ja auch…
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Moin liebe Müthel abber!
Hier noch wie angekündigt der schlechteste Trainer der Vereinsgeschichte. Und da die Geschichte des HSV an schlechten Trainern nicht grade arm war, habe ich gleich mal eine „Flop 3“ draus gemacht:
3. Thorsten Fink - Spitzname(n): Finkel, ThoFi-Fee
Selbstverliebte Labertasche („Puppe, du kommst mit mir!“; „Ruhm folgt der Arbeit wie ein Schatten.“; „Das Reh springt nicht von allein ins Maul des schlafenden Löwen!“) und Erfinder des abkippenden 6er.
Spezialfähigkeit: Kann sich mit Harakiri-Taktik 9 Stück in München fangen!
2. Dieter Hecking - Spitzname(n): Vereinsgärtner, Katasteramtsfrisur, Schnappi
Selbstverliebte Labertasche… hey, ich erkenne ein Muster… („Am Ende werden wir was zu feiern haben!“; „Ich lag in allen meinen Prognosen zum HSV 100% richtig!“). Sympathieträger und Fleisch gewordener Fliesentisch.
Spezialfähigkeit: Kann völlig ohne Not in letzter Sekunde mit dem teuersten Kader den Aufstieg verhindern!
1. Michael Oenning
So langweilig, dass sich nichtmal jemand die Mühe gemacht hat, sich einen Spitznahmen für ihn auszudenken. Das exakte Gegenteil einer selbstverliebten Labertasche, sein Charisma und Siegeswille ähnelt dem, eines eingegangenen Gänseblümchens, seine Optik an eine Kreuzung aus Prinz Valium und einem alleinstehenden Sozialpädagogen.
Spezialfähigkeit: beim Verreisen still sein!
Wer sind Eure Favoriten?
Das wars auch schon, morgen wollte ich euch eigentlich vom Training berichten, aber die Katze meiner Tochter hat Namenstag.
In den‘ Sinne, bis denne👋
Euer Bernie
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Meine All-Time-Favourites waren Gisdol und dieses Kind, dessen Namen ich schon vergessen habe.
Da hatte ich an jedem Spieltag Blut im Stuhl.
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Hallo, schöne Auswahl.
Ich würde dieser Liste noch die Herren Slomka (Typ Oberlehrer ohne Zugriff auf Schüler) und van Marwijk, der Trainingsverweigerer schlechthin, zufügen.
Gruß an die Katze 
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Würde Fink durch Gisdol austauschen, den fand ich noch unerträglicher. So Möchtegerntrainer wie Zinnbauer und Knäbel zählen ja denke ich mal nicht? Ansonsten eine wahrlich starke Liste, das schaffen wahrlich nur waschechte Querdenker👍🏻
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Ich komm immer noch nicht drauf, wie der Bub hieß. Mein Unterbewusstsein hat ihn wohl gelöscht.
da würd ich definitiv noch den Tulpen Kasper Marwijk und den Knäbel-Peter dazu nehmen
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Jetzt hab ich’s: Hannes Wolf! Krieg ich direkt Puls!
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Es sind einfach zu viele, erst nach Fertigstellung der Flop 3 fiel mir z. B. Holleraxt ein. Ganz großer seiner Zunft.
Edit: BvM war zwar selber etwas trainingsfaul und mehr auf der Autobahn als auf dem Trainingsplatz, aber er war einer der ersten der den HSV Virus als solchen benannt hat…
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da haste Recht, egtl könnten/ müßten wir da ne Flop 10 aufmachen … mindestens ^^
deswegen war er bestimmt auch die meiste Zeit „on Tour“ hm
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Gisdol, Titz, Hollerbach
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Der Trainer mit dem schlechtesten Wirkungsgrad war Vereins-Gärtner HecKing. Kompetenz und Erfahrung = Fehlanzeige, dazu unterirdische Pressekonferenzen, was für ein arroganter Versager.
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Marietta Slomka ist ja schon ein paar Tage länger her. Schaut man mal unter den Schleier der Verdrängnis wird einem spontan Speiübel.
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